君と夏フェス

この言葉の通り。

通じ合っていそうで通じ合ってはいない。 

別れてから一度だけ会った。

それから2ヶ月弱。

ロッキンへは彼と行きたかった。

それはどこかで決めていたことだったけど関係性が変わってしまったから。

ちょっとだけ諦めていたこと。

だけどどうしても諦めきれなかった。

私の大好きなアーティストを、私の影響で好きになった彼と一緒に見ることができたらどれだけ幸せだろうなぁ、って思っていたこと。

連絡するくらいいいじゃん。

「行ってみたい、いけるよ」

その言葉がもらえてどれだけ嬉しかったか。

少しだけ先を期待してしまったか。

迎えた当日、久しぶりなのにそんな感じはしなくて、別れた時より短い髪も、明るくなった髪色も雰囲気を変えた前髪もぜんぶぜんぶ彼は可愛いと言ってくれる。

どんな私も、すっぴんなんて見慣れてるって、ああ、また彼の好きなところ、私が救われているところを見つけてそれはもう私のものではないことに心がえぐられる。

夜行バス、彼は私にキスをした。

3度も。

手を絡めて、髪に触れて、太ももに手を置くのが当たり前みたいに。

深い意味はあるのかなあ、深くなくても意味があるのなら、でも気づいてしまったらもう二度としてくれないかも、って寝たフリをしてしまった。

「久しぶりに私に会えてよかった？」

うん、よかったよ。

でも良くないこともあった、昨日も今日も手を繋いだしキスもしちゃった。

そういうことする関係じゃないのに。

分かっていながら、冷静に、もうしないよと言われてるみたいな気分だったんだよ。

それが嫌で、やっぱりどうにかしてまた戻りたくて、朝4時。

朝4時に現実に帰ってきた。

ああ、つぎいつ会えるのかなぁ

もうお別れだ。あと数時間、ちょっと、始発のバスで帰るまで。それでいいから一緒にいたくて、それは私だけじゃなかったね。

彼から提案してきたこと。

タクシーで帰るのはバカバカしいって言いながらタクシーより高くつく選択肢を挙げたのはそっちだったね。

それに沢山歩くうちにもう始発を待った方がいい時間になる、なるけどそうしなかったのは二人とも同じ気持ちだったからって思っちゃってる。

久しぶりに、3ヶ月ぶり同じ布団を被って寝たの、もう布団に潜っただけで心から今とっても私幸せだよってドバドバ溢れてきて抑えられなくて思わず言ってしまった「すき」

ちょっと間があいて、笑って

「俺もすき」って。

なんでだろ、なんで上手くいかないんだろう。

ただその場限りの言葉だった？

私の気持ちをよくするためだけに吐いた嘘だった？

ぎゅってしてって言ったら思い切り抱きしめてくれて、いつもより長く、その時間を丁寧に作り上げていく。

"いままでで1番"ってその言葉がわたしの心に幸せと張り裂けそうな感情両方をドッと入れてきた。

じゃあなんで、

手放したくないなら手放さないでよ

好きなら私を見てよ

よく生きるってなんだよ、

私といる方が絶対絶対絶対幸せだよ

私が幸せにしてあげるのに

1人の時間が好きなことくらい知ってるよ

今までよりももっとそこは理解してあげるよ

信じてあげられなかったわたしだけど

今なら前よりもずっと信じてあげられるよ

結婚したくないって

今はそうかもしれない、でも今までが違ったようにまたその考え方は変わるかもしれないよ

その時一緒にいるのは私がいい

その時、あなたの考え方が変わる瞬間に私は見つめられてる存在でいたい

端からなんて見てたくない

もう3ヶ月前みたいに泣けなくなってしまったけど、気持ちはもっと重くて苦しくなってるよ

感情が鈍くなって、何が楽しかったのか分からなくなって、

見つけたものはあなたに伝えたくて、辛いとあなたに話したくなって、あなたが呟く何かはやっぱり気になって、今誰といるの？って気になりだしたら心が苦しくてしょうがないよ

あなたに同じだけなんて求めない

求めないけど同じじゃなくていいけど

彼の中の精一杯、全力、正面、真摯、の先に私が居たい

手を繋いで横を歩くし、

楽しいことには私が引っ張ってあげる

彼が行きたいところには私はきっとワクワクしながらついていけるよ

嫌なところは前よりもきっと遠回しな言い方なんてせず、きっとストレートに言えるよ

全部この3ヶ月があったから思い直せたこと

いなくなって気づけたこと

だからこの期間はまた2人が繋がるために必要な時間だと思いたいのです。

だから、まだ諦めなくてもいいですか。

しつこくするつもりなんてないよ

でもサッパリなんてできないから

だから私の誕生日11月、賭けてもいいかな

その時にはあなたに大切な人ができているかもしれないし、私の気持ちが今と変わってるかもしれない。

でも今の気持ちだけで言うなら

彼への気持ちが私が22歳になる時まであったら

私は伝えようこの気持ち

やっぱりわたしはあなたがいいよって

今から3ヶ月さらに置くことは怖いよ

きっと少なからずお互い変わってしまうから。

だけど私はまた繋がれることを信じて、今は自分を高めようと思う

また同じことでぶつからないように、自分と相手は他人であることをしっかり理解できるように、彼が惚れ直すような女になりたい。

無意味に終わることかもしれないけど

それでいいの。

今の気持ちの落としどころはここなんだ。

まだまだ辛いことが待ってる？

でも今こういう気持ちでいないと前向きでいられないから、ここにこの気持ちを記させてもらおう。

3ヶ月後の自分のために変われ自分

今がその時だよ

同じ時は二度と来ないこと

今は今でしかないこと

全部何度も経験して感じて学んだことじゃんか

後悔しない選択肢をしよう

自分のことを愛してあげよう